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1.老婆：“老公，咱家誰最有權威？”

老公：“當然是你啊！”

老婆：“錯了，咱家你最有權威，你是一家之主嘛?！?/p>

老公：“老婆，你權威，你說的對！”

老婆：“那你現在告訴我，咱家到底誰權威？”

老公。。。

2.地鐵上，一旁有倆少婦，一個對另一個說：“你知道嗎，男人的什么硬了，你就得要當心了？”。然后是沉默，我微微湊近了些等待著答案，另一個答：“翅膀？”?！皩Α?。然后我們三個人同時看向了車頂。

3.高考完的那天，全班吃散伙飯，班主任非要灌我們班的女生喝酒。當時我們班的男生都以為班主任是不是要干點什么？結果那天女孩子基本都醉了，而我們全班包括班主任在內的所有人都在KTV待了一夜，早上分開的時候，班主任跟全班女生說：記住了，以后你們在外面喝酒的時候，再也不會有像我們這樣堅持一整晚一直守著你們的男生了！

4.昨天和男友去藥店買霍香正氣水，路上我們一直在聊天，到藥店都忘了要買的藥的名字，男友一時語塞喃喃自語:那個…那個…什么來著？那個……導購姑涼很給力的從柜臺里拿了一盒TT給他！

5.終于見識了一把最牛套路。星期天早上，一個老太太摔在一輛車跟前，副駕駛的人對開車喊道：老板，快跑，這老太太職業碰瓷的，不講理還愛撓人。老板聽話的推開車門跑了。老太太站起來對副駕駛的人說：你老板跑起來真帥。副駕駛的人嘆了一口氣：帥是帥，就是愛讓人加班真受不了，媽，上車，帶你買菜去。

6.面試官：“你成績非常棒，獎項也拿了不少，那么讀書這些年，你有沒有留下什么遺憾？”畢業生：“有。感情方面?！泵嬖嚬伲骸芭?？發生了什么？”畢業生：“什么都沒發生?！?/p>

7.A：你們家誰最疼你?

B：非我爺爺莫屬。

A：怎么個疼法?

B：前幾天我糾結要不要換個新手機。第二天，他老人家一屁股就把我的手機屏幕給坐了個粉碎……

8.晚上，五歲的小侄子來我房間，要玩平板，我說不行，這小東西突然跑我面前，撲通一下跪了下來，大聲哭到“姑姑，你不要打我了，我錯了，真的錯了，你不要打我了！”哭的那叫一個慘絕人寰呀！在我還一臉懵逼的情況下，我爸，我媽，我哥，我嫂子，通通來到了我房間……那個，我說我沒有打他，你們信不……

9.都說男兒膝下有黃金，而我媳婦認為根本不需要那么貴重的東西，鍵盤洗衣板啥的就足夠了！

10.悟空:師傅，我想知道當年我們為什么要向西天取經，當年辛辛苦苦走了十萬八千里，地球一周只有八萬四千里，去掉歪歪扭扭的路，也該繞一圈了，為什么當時不往東走？唐僧恍然大悟：“我草，如來陰我”！

11.街上碰到老同學，開著豪車，原本很普通的他竟變得有些帥氣。在咖啡廳閑聊，我贊賞道：“沒想到短短五六年時間，你可以有如此成就。”他苦笑：“也沒啥，就玩命工作唄?！绷牧嗽S久，得知他也是單身，這么好的男人我不愿放棄，試探著問他：“一會兒，我們去哪？”他紳士一笑：“聽你的。”我問：“那漢庭？”只見他一皺眉：“老同學，我在休假，不想工作……”

12.男朋友來我家，我給他打電話道：我家來親戚了，你得帶點禮物。男友：好的，是什么親戚？我：我媽的姐姐。男友：好的，我明白了。結果男朋友進門就被我媽給和家里的親戚給轟出去了……

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